十八春
9、
2013年春天，我过了最开心的生日。你送了我一本你写满字的本子，送了一幅你自己画的画，送了四个从小到大四个号的王八，你说你也不知道什么最特别，所以把能想到的都送了，图个全。我只会画王八，我画在便利贴上的小王八旁边写了你的名字塞在你钱包的照片夹层你也没再拿出去。说好了以后要是结婚了就买好多王八玩具，生气了就拿王八扔你。我喜欢银魂，你就按银魂官方海报画了一幅送给我。那本子里是你一个字一个字写下来的。还写了关于我们的歌。
情非得已。是我们的第一首歌，做过的最浪漫的事就是我唱一句，你便想一件关于我们的事情。
爱上你是我情非得已。
是我情非得已爱上你。
这是我们做过的最小清新的事。
亲密爱人。我喜欢在餐巾纸上写东西，那天中午抄了这首歌的歌词给你。午休时我转头趴在你桌子上，和你对视，你坏笑着轻轻刮了下我的鼻子。在我脸红心跳中又温柔地笑。
情深深雨蒙蒙。那时候我突然特别喜欢听，你也陪着我听。
情歌王。你说这是一首超级长的情歌，把所有经典的情歌都包括进去了，午后阳光下我们手牵手在大街上一人一段地唱。
在我们还没有那么熟悉的时候，你夸我写字好看，可是明明你写的更好看。你说我的字看着感觉特别好，特别好看，让我给你抄歌词，你说抄“我怀念的”吧。后来你惨兮兮地说我抄的还没我作业本上的字好看，可你一直压在桌子的玻璃板下。
你说以后每个生日你都会陪我过，会让我永远这么快乐，会让我一直幸福。你说你本不想说喜欢我，想一直藏在心里，可是又觉得不放心把我交给别人。
生日前一天你和秦瞒着我给了我一个惊喜，在自习室放了蛋糕和礼物给我，看着我和秦闹闹腾腾地你一直在旁边笑眯眯地看着我。
生日那天在益寿小区你大声喊我爱你，吓得我赶紧捂你的嘴。
又想起那天从解放桥回来你说开瓶啤酒吧，于是我和你一人半瓶的喝，你酒量小到连我都比不过，半瓶就醉，脸红红地一直笑。我问你傻乐什么，你说开心，高兴。
你说和我在一起，是你这么多年来最开心的时光，你从来没有这么开心过，从来没觉得如此自由无拘无束。
你说你要用一生来爱我保护我。
连下辈子也要一起预约。
现在想来带着那么多幻想成分的话，那时我是怎么字字珍藏的?
第三天我叫了李小胖去了清吧，两天没吃饭我还喝了很多的酒，我记得清楚，冰蓝色的蒂凡尼，搁着绿色薄荷叶的墨迹托，金黄色的芝华士十二年，最后是绝对伏特加，我还特神经地抱着酒瓶子喝了口纯的，感觉像喝了一大口酒精，后来被李小胖拉着兑了可乐。
我吐的稀里哗啦，在天桥上我吐的全是酒，没有饭。
据李小胖说我坐在天桥上边哭边吐，吐够了就开始胡乱打电话。
我记得清楚我有打给你，你大声喊着让我不要再给你打电话，挂断之后你便不再接电话。
后来我给于晓打电话，哭着问了太多太多为什么，比之前在蓝色网吧拉着于晓的袖子哭的还要凶太多倍。折腾很久直到华灯初上，李小胖捧着我的脸说别再这样，关心你的人看了都会心疼的不行。
可是我也心疼的不行。
后来于晓说我现在吃点什么都吐绝对跟那些天喝酒吐的那么凶有特别大的联系。
我不置可否。
要知道那时候，吐到连呼吸都会疼的要命。
我那离经叛道的青春哟，我那歇斯底里的青春时光。
分手是我生日之后，天堂到地狱的感觉，像从高处不停地坠落。
我最喜欢大白兔奶糖，分手了以后我还傻傻地每天往你的笔袋里装一颗。
你不是说分手了么，可后来bt李说她同桌女生给你大白兔奶糖被你一脸严肃地拒绝了，你的笔袋夹层里满满的都是一张张折好的白兔糖纸，你不是说分手了么?
你不是说分手了么，为什么钥匙上还挂着我送给你的拨片夹，你不是说分手了么?
你不是说分手了么，为什么还留着我写给你的信，写给你的纸条，齐齐地搁在拉链兜里，你不是说分手了么?
你不是说分手了么，为什么到现在还用你的小号雷打不动的每天来我空间，你不是说分手了么?
在那临街的毛坯房前，我说要把校服拉链拉到顶，代表一路走下去，一直爱你。你说你会永远记得。
我带你去过了这个城市所有我熟悉的地方，所以无论我走到哪都能回忆起和你一起的回忆。
偶尔我也会问问自己，如果再来一次，是不是就选择远离你。可我想无论我现在回答什么，我们最终都还是会走到这一步，因为爱让我们忘乎所以，因为就算再重来一千万次，你也还是会不顾一切的接近我，我也还是会陷在你的温柔里无法自拔。
我是个普通人，普通到不能再普通，所以不存在什么电视剧般的情节，也不能心安理得地演下去，因为前路和未来，我没有可以参考的剧本，我不知道和你的感情是皆大欢喜或是痛彻心扉。我只是有点行为艺术，我只是有点，执著吧，或许是这样。
我以为我无所不能，其实不能。我以为我能扭转乾坤，其实不能。
不过，有一点我可以确定，每个人都在羡慕期许那些得不到的，或者不曾经历的。比如我就无比羡慕那些学生时代平静无澜的人，因为我没有，命中注定我躲也躲不过去，躲来躲去却碰上了你这个最大的劫数。我也知道许多人羡慕我这样拥有轰轰烈烈的感情，所以有时我也无比骄傲自豪，就算如烟火短暂，但亦如烟火绚烂。
可是无论是哪种人生，都有旁人无法感同身受的欢愉和痛楚。
就如同你让我不要再逼你，你父母还有老师都在逼你，让我不要一起。可是你又怎么知道有更多的东西在逼迫我，让我就算伤痕累累也还是要拼命狂奔。
我多么想要追上你渐而远去的身影。
失望攒够自然松手，所以我松了手，过往如沙，一晃而散。
其实我是个孤独的人，我疏忽于人际关系的建立，也疲于扩展人际圈，太累太疲倦，除了会微笑，我已经什么都不会。
我太颓废，如那颓圮的篱墙，寂寞地看丁香般的姑娘翩跹而过。
佳佳说我太直，太真，半点不会掩饰自己，这样让人看了心疼，可是更多的会让人害怕。我深刻地了解，可是从什么时候开始我就已经渐渐变成了这个样子，也不知道怎么过的圆滑一点。
其实我什么都知道，却连伸手的力气都没有。
学生时代，我其实还挺失败的吧，过到现在，已经孑然一身，所有心里珍惜的人，都渐而远去。
啊，有时候看着自己这样都会有点想笑，想说自己到底在傲娇什么啊，去问问他们为什么不理自己有什么的!
但就算自尊再不值钱也还是要靠它活着，所以我装作什么都不在乎。
果然我也是电视剧看多了!这么中二的话也说的出口!
你生日是秋季，我送了你一本书——《半生缘》。
在我们恋爱的时候我就抄过半生缘的歌词叠在你的钱包里。
世均再见到曼桢的时候，小餐馆里两人紧紧相拥，曼桢流着泪一遍遍地说回不去了回不去了，我想我们也回不去了。
我们根本没资格说半生，连半生的缘分都没有，可是我却觉得这是唯一适合给你的礼物。
书的扉页我写了：
多想和你走过人生里最美的十八春。
我以为是十八载春光，却没想到是十八岁的春景。
世事难料，错愕，凄迷。